[art-chatte]

В соц.сетях набирает обороты проект с хэштэгом янебоюсьсказать. Важный и нужный проект, помогающий понять ситуацию с насилием в разных его формах.
Я восхищаюсь людьми, набравшимися смелости говорить об этом вслух. О практически табуированной в нашем обществе теме.

читать дальше еще историю

Мне есть, что сказать по ней. Да и многим, наверное. То, о чем если и скажешь, то с нервным смешком, вроде как "со мной такое? вот же ж", или то, о чем в истерике сможешь признаться маме или лучшей подруге, да и тогда поторопишься свернуть разговор в сторону, или то, что постараешься забыть, как страшный сон, и попытаешься не шарахаться от всего, что напоминает о случившемся.
Но я боюсь. Мне неприятно, больно, стыдно и обидно. И все же я не могу молчать. Мне отвратительна мысль, что подобное и худшее происходит еще с кем-то.
Я знаю, что такое вытесненные воспоминания. Когда они (спустя лет 12) вернулись, я поняла причину своего негативного отношения к одному из людей в моем окружении, поняла, откуда у меня проблемы с доверием и отношениями.
Я сталкивалась с "легкими" формами насилия во время учёбы в универе. Я не считаю себя жертвой, я отрицаю свою вину в происходившем. Меня трудно заподозрить в развязном/ неразумном поведении, ношении провокационной одежды и в чем там еще обвиняют жертв? Но это все неважно. Я была из благополучной семьи, я была одна или не одна, я была слабее и младше, я оказалась не в том месте и не в то время. Этого оказалось достаточно.
Хотя казалось бы. Один из идиотских эпизодов года два назад. Весной, днем, когда в электричке полно людей, ехать мне недалеко и я решила остаться в тамбуре. В какой-то момент я подняла глаза от книжки, которую увлеченно читала, и поняла, почему мужчина, тоже стоявший в тамбуре, как-то шумел/сопел. Вы знаете - противно и странно. Он решил, что раз нас всего двое, то можно воспользоваться ситуацией. Упырь. И да, это была ситуация, которую я вслух прокомментировала нецензурно. Он быстро собрался и свалил в другой вагон. Я была в таком ошарашенно удивлении, что даже не отреагировала. На остановке зашли другие люди.
У меня хорошие отношения с мамой, действительно хорошие, без всяких там "мы лучшие подружки", я доверяю ей, я многое могу ей рассказать. Но не о насилии, которому подвергалась я. Стыдно, понимаете? Одному из самых близких мне людей мне стыдно говорить. И это проблема, существующая в нашем обществе. Я знаю, чего я боюсь. Осуждения, недоверия, отвращения, жалости? Нет. С ее стороны этого я не получу. Но ей будет больно, больно, что не смогла меня защитить.
Стыд, обидное удивление - это больно. Это колючий, горячий ком в груди, словно кислотой выжигающий тебя изнутри. Отвратительно.

Одна из моих коллег говорит, что я почти на все реагирую с неоправданным оптимизмом, вторая, что восхищается моим странным талантом во всем находить что-то хорошее. Не знаю. Я так живу. Но у меня тревожно-мнительный склад характера, богатое воображение и несколько плохих историй, о которых я стараюсь не вспоминать, для меня умение в первую очередь находить положительные стороны - это необходимый и старательно развитый навык выживания. Иначе я бы, наверно, не вылезала из депрессий) А панические атаки даже в лайт-версии - штука неприятная.
И вообще, я - это я. Я нравлюсь себе такой, какая есть. Не знаю, какой я была бы прожив жизнь в оранжерее. Я вижу, на самом деле, не только светлые моменты, но и тёмные, и учитываю их при оценке ситуации и выработки плана действий. Но акцентировать свое внимание я предпочитаю на хорошем, сколько мало бы его ни было. Кто-то должен его видеть. И его станет больше. Это мой осознанный выбор