Шопский салат был создан болгарами как альтернатива греческому. Потому они всячески подчеркивают его особенность и никогда (!) не допускают в шопском салате таких вольностей, как оливки. Больше того, столь популярный в «русских» рецептах шопского салат сладкий перец в самой Болгарии практически никогда не добавляют (хотя это и не возбраняется).
В соседних странах, например в той же Черногории, «Шопский салат» упростили еще больше, сведя число ингредиентов к минимумму и часто не добавляя в него даже лук.

рецепт
Вам понадобятся:
3 помидора
2 огурца
1 луковица
200 г мягкой болгарской брынзы
оливковое масло
Приготовление:
Срезаем с огурцов шкурку и нарезаем их крупными ломтиками.
Такими же крупными ломтиками нарезаем помидоры.
Лук режем кольцами или полукольцами.
Брынзу разминаем руками и добавляем в салат.
Тщательно смешиваем, солим и заправляем оливковым маслом.

p.s. поразительное в том, что я уже сколько времени готовлю себе на работе такой салат.
ну с вариациями, на тему капусты, редиски и тп (что есть), и, конечно, без лука
и у него есть свое название!

@темы: я, еда

@темы: ссылки, я

@темы: юмор

Что нужно чтобы получить ИНН?
Обратиться в налоговую инспекцию по месту жительства с заявлением по форме № 2-2, утвержденной приказом ФНС России от 01.12.2006 № САЭ-3-09/826@ (в ред. приказа ФНС РФ от 16.07.2008 № ММ-3-6/314@)), при обращении иметь при себе паспорт.

Заявление заполняется шариковой ручкой или чернилами синего или черного цвета. При заполнении Заявления исправления не допускаются.

Какой документ выдается в подтверждение ИНН?
Свидетельство о постановке на учет физического лица в налоговом органе по месту жительства по форме № 2-1, утвержденной приказом ФНС России от 01.12.2006 № САЭ-3-09/826@ (в ред. Приказа ФНС РФ от 16.07.2008 № ММ-3-6/314@).

sellme.ru/
Как получить ИНН физическому лицу
28.07.05 02:45 | 36 Comments
Если у вас нет ИНН (например, вы никогда нигде не работали, как я) и вдруг возникло желание заплатить налоги на доходы физических лиц (например, вы фрилансер или автор и по ночам вас мучают кошмары, вы просыпаетесь и начинаете включать и выключать свет – помните такую рекламу?), то вот как получить ИНН (идентификационный номер налогоплательщика), чтобы заплатить налоги.
Всё очень просто:
читать дальше1.Идёте в свою налоговую.
2.Спрашиваете: “Где тут образец заявления на получение ИНН?”.
3.Берёте бланк и пишете это самое заявление.
4.Отдаёте (кому – спросите там).
5.Вам скажут, когда надо явиться за ИНН (обычно – пару недель).
6.Приходите за красивой бумажкой с вашим ИНН.
Вот и всё.

kislitsyn | 28.07.05 12:16
В моей налоговой сразу выдали красивую бумажу.

Olk | 28.07.05 12:39
В моей тоже. Там даже специальный кабинет есть, где бумажки с ИНН физикам выдают. Сейчас в этот кабинет почему-то огромные очереди... толпы молодых людей все рвутся за инн, я опять что-то пропустила
И вообще: наша налоговая - единственное госучреждение, где полный порядок.

Алексей | 28.07.05 12:56
Скажу как бывший работник налоговой - нас всех уже посчитали . В 2001 году прошла всеобщая ИННизация страны. Сведения собирали отовсюду - из ЗАГСов, ГИБДД, нотариусов...
Так что ИНН уже есть, практически у каждого. Другое дело, что нужно получить свидетельство о регистрации (та самая красивая бумажка).
Особо желающим могут поставить красивый штамп в паспорт.

@темы: я

орган, которого мне не хватает

Вам нужно ИСКУССТВЕННОЕ СЕРДЦЕ.

Вы человек сильных страстей и хорошо знаете, что пороки и добродетели губят сердце одинаково. Поэтому вам нравятся фильмы про Тони Старка, доказавшего, что в жизни есть место для того и другого, а сердце — что сердце? Можно поставить железное, будет горячее прежнего.

Узнать, какого органа вам не хватает

@темы: кино, тест, я

@темы: ссылки, я, универ, наука

@темы: ссылки, я, музыка

несмотря на грозу, в поход мы сходили.
основные и первоочередные выводы:
- катамаран - это здорово!!!!!!!
- мне нужно купить свою сидушку и компрес***к (короче Бриз знает, с ней и буем покупать, да?)
- я без овощей не могу. наш командир, он же император , готовит вкусно (особенно в таких условиях), но в следующий раз, что бы мне не говорили о еде в походе, я найду в своем рюкзаке место для овощей.

а еще: там сосны, черника (пока зелень, но в ию-юле!), ветер и много-много воды!!!!!!!

Бриз, спасибо, что вытащила туда!!!!!

@темы: я

Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.
Г.: - Ты лжешь!
ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо?
Г.: - Я хочу мести!
ТВ.: - В смысле?
Г.: - Я хочу жестоко над тобой надругаться, чтоб ты плакал и ползал у меня в ногах, а потом умер в жутких конвульсиях.
ТВ.: - Мне этот вариант как-то не подходит, извините.
Г.: - Да, я знаю, что ты тиран и деспот, слушающий только себя и свое мнение!
ТВ.: - Послушайте, давайте по сути. Деревню вы сами сожгли. Про Хомячки я впервые слышу. Умирать мне впадлу. У меня вообще работы дофига, надо составлять планы порабощения Земли и прилежащих галактик. Давайте вы домой пойдете?
Г.: - Вот, ты опять уклоняешься от ответа!!!
ТВ.: - От какого ответа?
Г.: - Я желаю твоей жуткой смерти во имя добра!
ТВ.: - Это ваши проблемы.
Г.: - Люди узнают правду!
ТВ.: - Ради бога.
Г.: - Люди будут тебя проклинать и ненавидеть так же, как я!
ТВ.: - Это их проблемы.
Г.: - Ты мерзавец, я тебя презираю!
ТВ.: - Я вас тоже. Идите в жопу.
Г.: - Ты! ТЫ ОСКОРБИЛ МЕНЯ!!! Люди, слышали?! Он меня оскорбил! Я же говорил вам, что он сволочь, выродок и самовлюбленный сукин сын!
Темное воинство глумливо ухмыляется. За окнами Черного Замка слышны вопли: " Да пошел он сам в жопу! Покажи ему! Он уже всех тут достал!"
Г.: - Ну?!! Дерись, трус!
ТВ.: - Как, вы еще не ушли?
Делает небрежный жест рукой. Герой вылетает в окошко и приземляется на руки группы поддержки. Слышны вопли: "Наш герой! Наш спаситель! Наш борец за правду! Нас е..., а мы крепчаем! Мы еще вернемся!"
ТВ выглядывает в окошко, узнает в толпе лица недавно выброшенных героев, понимающе качает головой и возвращается к к своим мерзким злодеяниям. Фигли, обычный рабочий день

volha.livejournal.com/?skip=20
отличный блог)

@темы: ссылки, я